Poison

我不知道我爱的人哪一天会厌倦我,我唯一可以做的,就是使自己有被任何人爱上的条件。

我只能缓缓的叹气 深深地呼吸 终归 我也是一个俗到家的人 我以为 我是一个不食人间烟火的小仙女 可是 不知道 从哪一刻开始 我变了… 我满脑子的 我要结婚 我要买房子 我以后的家怎样 我要有个怎样的宝宝 我讨厌现在的自己 而且又觉得现在的自己可怕至极 我想做回那个小仙女一样的自己 我想不考虑那么多 可是 我被现实打败了 我还是那么想结婚 那么想有自己的家庭 我都不知道 现在怎么了 无解

嗯 果然 我还是我 还是那只小狮子  🤪  只是这次不是受伤的小狮子了~ 是一点就炸毛的那只~~ 活力满满火力满满!

有预谋般的要泡澡 有预谋般的找我谈话… 我还傻呵呵一般的 给你放泡澡水 傻呵呵一般的看你疲惫要给你按摩 给你拔筋 要给你敷面膜… 结果你还是不耐烦… 告诉我你不需要… 

那天 他说了那么多 这段时间 我又遇到这么多事情 好像 该想开的 在某一瞬间 全部都释怀了… 对啊 真的很可笑以前的自己 他说你以为结婚是两个人的事情吗 天天嚷嚷着想结婚 你以为 生孩子那么简单吗 看别人有孩子 你就想要一个 别人干什么你都想干 是那么简单吗… 我承认 我听到这些 心里很受伤… 他忘记了,以前我也是这样说的 结婚是两个家庭的结合 没有那么简单 你要想清楚 我在迟疑我们到底能不能在一起的时候是你!告诉我,结婚就是我们两个人的事情 与任何人都无关 我们关起门过自己的小日子就可以等等…… 我被你说得动心了… 我坚定了… 现在,可笑了… 我该笑自己傻 还是笑你翻脸真的很快呢… 你说你压抑,尽可能不说公司不开心的事情… 但是最后你又责怪我不懂你… 好难… 

其实我也不知道自己是怎么了… 那么想结婚 那么想有个宝宝 那么想有一个自己的家… 可能是想稳定下来了吧… 总觉得这样飘忽的让人心很不安…

此时此刻 在医院陪床的我 好像真的都想开了一样… 我没那么迫切的把自己嫁出去了… 我没那么想有个孩子把自己牵绊住了… 嗯… 隔壁床的那个男家属 真的自私到我害怕… 他的老婆已经快四十岁了 他竟然还想再要一个二胎 因为 他只有一个女儿 他觉得自己的姓要断了 他需要传宗接代 他需要一个儿子 他说 这只有一个女儿 他死以后 他的遗产给谁啊 总不能给女儿吧… 这个不够过分… 过分的是 他老婆有各种各种不适合怀二胎的疾病… 就拿高血压来说吧… 高龄产妇➕高血压… 那孕期的危险谁来承担… 在怀孕的时候 又谁来照顾这个女人… 就胆囊这样一个小手术… 麻醉后的不舒服 女人让她的男人 给揉揉腿  可是… 那样不耐烦 那样不尽心… 嗯…  还有今天你说的 谁谁谁怀了二胎 那他老婆是不是直接在生孩子时候就给他老婆结扎了啊… 我很奇怪… 为什么你想的不是这个男人结扎 生完孩子就可以舍弃了吗…  一个女人为了这个男人 为了整个家可以更完整 生了孩子 在鬼门关走了一遭 你不需要她生了… 就把她的身体弃之不顾了吗… 好可怕… 为什么不能男人来做这些事情 就算男人不想 为什么不能靠避孕措施来避免不想发生的事情发生… 我搞不懂了… 

那段时间… 看他那么忙 那么累… 情绪又不好… 在我不知道我还能为他做什么的时候 我尽量的去逗他哄他… 每天下午开始冲他撒娇 发微信… 但是 我不知道 我引来他的竟然是反感… 觉得我太腻了… 太能撒娇了…嗯… 我改了… 我不去烦他了… 不撒娇不开玩笑了 我也终于可以长大了… 不当那个黏人的小可爱加女神经了… 是不是我也可以 冷静理智的做一个高冷女神了…呵… 多可惜… 



你只会选择逃避 要不然就是全丢给我 你就不能和我面对吗… 嗯……我没有

你太爱撒娇什么的我都不和爸爸妈妈说… 嗯 我撒娇是错的

我压抑了所有 不和你说… 嗯!还是说了……

你在闹 他在笑 嗯!骗人的

我多会才可以有个自己的小家 唉……

撒娇的抱怨也不可以 引来的不过就是各种不满